レム

BUMP OF CHICKEN

自分の気持ちの整理と決意のメモですが 読んでいただけたら嬉しいです Twitter見てくださっている方はご存知かと思いますが、 今年で18歳になり、今自分の人生の分岐点に立っています。 もう本当にへにょへにょで嘆いてばっかりですみません…。 正直、精神的には成熟した気になって、 まだ自分が高校生であることに窮屈さすら感じていました。 変わり者で周囲に馴染めない、でも感情をぐっと堪え、 傷つかないように、傷つけないように、 そのうちに良くも悪くも特別な目で見られるようになり、 どんどん孤独を感じるようになっていきました。 自分は大人びている？達観している？ ちがくて。自分はただ上辺を取り繕うのが上手いだけで。 世間の18歳の子達よりよっぽど脆弱で無知で幼稚で。 あの子達のようにあれが好きだこれが嫌いだなども言えない、 あの子達のような真っ直ぐ夢を語る素直さが自分にはない。 気づいた時にはどんな人に対してもどこか疑心暗鬼で、 繋がりを心から愛していたいのに、 見覚えのない心の壁は邪魔ばっかり。 分かり合えるはずのチャンスを、 本当に思いやって差しのべてくれた手を、 何度も何度も踏みにじってきました。 そんな弱くて醜い私を守ってくれるのは 大好きな音楽とそれを取り巻いてくれる人たちです。 それなのに、現実で息が詰まり苦しい想いをする度に こんな個人的な問題すら音楽のせいにしている自分がいます。 音楽は本当の自分で居られる唯一の場所なので、 皆さんの素敵な歌に、そして拙すぎる私の歌への 心温かい拍手やコメントに心の底から救われています。 こんな私の歌にも、耳を傾けてくれる人がいる。 素敵だ、歌い続けてほしい、そんな優しい言葉達と共に 明日も明後日も歌えたらいいのに、と思うけれど 歌えば歌うほど、現実逃避に走っていく自分が嫌になる。 真正面から聴いてくれる方に、こんな歪んだ心で歌っていいの？ 承認欲求を満たすように、そんなふうに音楽をやっていいの？ そんな違和感がふつふつと募っていきました。 今の私には純粋な歌は届けられないなというのが本音です。 音楽の外では、本当にどうしようもない私です。 それでも素直に笑ってどっしりと生きていくために、 今まで逃げてきた全部にいい加減ちゃんと向き合いたい。 ここは私を私たらしめてくれる大切な空間ですが、 今離れないと更に長い期間我慢しないといけなくなりそうで はやく決心しないと、言葉にしないと、と毎日モヤモヤと考え ようやくこの場所へと指を運ばせることが出来ました。 やるべき事と音楽とに折り合いをつけられるまでは歌いません。 ぐっと堪えて黙って目の前のことをがんばります。 少しの間おやすみするだけなのに大袈裟かもしれませんが それくらい私の中では大きな存在なんです。 この画面の中での一人一人との繋がりが、 私にとっては手と手を繋いでいるような温もりを帯びています。 今日もたくさんたくさん、本当に本当に、どうもありがとう。 たまに皆さんのお歌は聴きにくるので、 ぜひ、どうか、お願いなので、歌い続けていてください。 この垢でフォローさせていただいている50人の歌うたいさんが これからも優しい日々の中で音楽と共にいてくれますように。 戻ってきたらまた仲良くしていただけると嬉しいです。 もう途中からごちゃごちゃですね、 愚人ほど自分を語る、って 今日読んだ名言集に書いてました🤦‍♀️笑 最後まで読んでくださりありがとうございます。 せめて今よりも真っ直ぐな人間になって帰ってきます。 なんの淀みもなく、胸を張って、 音楽と皆さんを愛せる日のために。