寂しい けど、私は愛されない。 私は自分しか見てなくて、自己満足したいだけで、優しくない可愛くない綺麗じゃない、愛想が悪い、人見知りで、顔見れなくて、女子力無くて、女として本当に生まれてきたのか、間違って生まれてきたってくらい、おかしい人です。 だから嫌われました。 こんなのもう二度と好きになってもらえるわけがない。自分だって嫌いな人には二度と会いたくないって思っているくせに、自分だけ特別に私はそうじゃなくて違うくてでも、それでもって言い訳して、言い訳しか出さず、周りに永遠に不快感しか与えない害悪。 自分が悪いことしたから当たり前。わかっているくせに、結局納得したくないとひっそり付き纏うほど気持ち悪くて、 なのに、被害者面して、周りに頼ってばっかり任せてばっかり逃げてばっかりで、なのに、話遮ったり、周りの気遣いも無い、話すのが下手なせいで、傷つけてしまいました。 これは罪です。一生背負って生きていく。 そして、二度とこんなことをしないように 変わって行く。 ですが、いまだに変わらない。弱い。 貧弱。もう落ち込めば落ち込むほど怒られれば怒られるほど、嫌われれば嫌われるほど、死にたいって、もう殺されても良いかなとか、殴ってくれって、相手に丸投げしようと自分はまた…同じことを繰り返し考えてしまう。 このままじゃ、 弱いままじゃ見てもらえない。 恥ずかしい。 執念深すぎる自分が、ひどい。 そんな私と関わってくれる方がいるなら、 どうか、友達になってください。 とこんなことを言っておきながら失礼なこと言っています。すみません。 そうではなく、 私を見るのでは無く、私が考えた役を、演技を 役者として見て欲しいです。それだけで構いません。 自己中心的　自分のことしか考えてない 周りに…興味がない？のかな…わからない 話すのが下手聞くのも上手くできない返しも上手くできない説明も下手で仕事で怒られたし 自分の話にすり替えようとしてしまう、また誰かに気を使わせてしまう 声劇を録るの1人が多いのは 周りとうまくいかないし、自分のことだけを見てるから1人で録ってると思う。 周りを見て褒めることが上手くできないのはそういうことだと思う。 私は思いやりが無い、優しくない人でした。 治る自信は無いこんな自分が良くなるとは 言い切れない。 だったらもう1人で突き進む 星や妖精、ドーナツ、もう遠くなってきた人達にまで届くように　またいつか会えるように 無視されてもブロックされても 現実で怒られまくりでも進歩がなくヘタレなままでも 私は夢を追いかけ続ける そして、追い越して追い越して目が離せなくなるくらい、輝いてみせる。 好きなことやりたい。自分もやってみたい。 nanaで訓練し続けます。 私は上に上がって上がって、もう目が離せないくらいすごくなって、 嫌われた方も気づいてしまうくらい、魅力的な人になりたい。超えて超えて、自分の武器を磨き、いつか私の想いが届くように、そして、会うことができたなら、正面向かって謝罪をしたい。そして、私を見ていてくださいって伝えたい。 嫌いを好きに変えてしまうほどの実力者になりたい。 心は声優志望 ⚠️注意事項…コラボの際は拍手コメントください。 他にも声劇や歌など、少しボイスメッセージなど、色々録っています。よろしくお願いします。 ↓X(旧Twitter)裏垢 https://twitter.com/@haruvoice_1103

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