寂しい　自分勝手な自分が嫌い けど、いつか誰かの1番になりたい。そんな役者になりたい 嫌われているじゃ無い自分からそう振る舞ってしまう すぐ諦めて拗ねる。めんっどくさい奴。 そもそも認知すらされていないから、嫌いとかではなく無関心。わたしはまず、自分から動かないといけない。けど、動き出すといつも空回りしてしまうから、 私は好きになってもらうことができない。 やっぱり言えない わかっているくせに　自分も一緒にって言えない　 だって私は出しゃばるとうるさい。だから嫌われるのが多い。 人と話すの難しい。特に大勢のところとか、nanaの枠でも。私はみんなと全然仲良くない。仲良くなれない。その場の空気に合わせるのが下手すぎる。自分も話したいってなるけど、結局、切り出したら話し過ぎて迷惑かけると思って黙ってしまうし、他のことを考えてしまう癖があって、自分のペースにしようとしてしまう。これは周りからしたら嫌だとわかっているのに、わたしは周りの話も全部聞き取れない。合わせられない。その場にそぐわないことしか思い付かないから、マズいと気付き逃げるしかなくなって、 自分に有利な状況にしか居られない、弱者。わたしは一生誰かと寄り添うこと、信頼関係で結ばれることも永遠に無い気がする。悲しい。まずは、みんなのことを知らなければならない。わたしは協調性と思いやりが無さすぎる。 モテたいとは言わないから、自分と話していると楽しいだとか、1番仲良しって思われたい。けど結局、わたしが話せるのはアニメ、声優、ゲーム、漫画しかない。 知らない話でも話を聞けるようになりたい。相手のことを考えて話せるようになりたい。 自分の話しか出来ないままじゃ、 一生、リアルでもnanaでも友達ができない！！ だからいつも1人で読んで、1人で枠を開いて、1人の時でしか自分を出せないし、1人じゃなくなると不安になって、戸惑ってまた墓穴を掘る。 それでも私はここが、nanaが好き　だけど、ここは、 仲良しと人気者が残れる場所だと思っている。 なにもかも めんどくさい　できない　私には 誰かと何かを成し遂げたあの頃にはもう戻れない。 今はこのままで行くしかない。 技術を磨く。1人でできるようになったら、上手いって自信が持てるから。そして、わたしを見てくれるから。 決して誰かと一緒にいるのは絶対嫌ではない。 上手くできないの。私には。 私はずっとずっと練習している。誰かといるシチュエーションを頭で想像しながら、ここで演技を学んでいる。 いつか、私もみんなみたいに楽しくお喋りして、一緒にお芝居して、楽しく輪に入れるようになりたい。 これは半分のうちの一つ。 もう一つは 1人でいい　1人でも強くなるの　 私だけを見ていてほしいから 私はずっとわすれない そして、わすれられないような役を演じる ここにいると、色々知れる 嫌われる天才になった それでも ただ一つだけ、私の演技を見てほしい。 私が私を好きでもみんなは私が好きじゃない 本当はわかってるくせに自分が悪いって なのに、こんなことを言い出して書いてる自分はクズだ。 好きじゃないならそれでいい　嫌いならそれでいい 私を演者として見てほしい。それだけ がんばる。どう思われていても 私は私が好きだから、大丈夫。こんなでも好きだから。 私は私しか見えないみたい だけど寂しくなって誰かと一緒にいたくなって仲良くなろうとする。けど、それがうまく出来なくて、嫌われる。 うまくなるにはどうしたらいいの 演技もダメで、仲良くすることもできない。 私は一体何ができるんだろう。 私は1人がお似合い 私は周りと仲良くなりたいくせに、自分が好き過ぎて、自分を1番だと思って欲しい自己中心で、いちいち行動がうざい、上手く話せない、ダメな人。 誰とも話さない方が静かで少しはマシ 一生家で独り言ベラベラ話してた方が良いんだな その方が周りに迷惑かけない 反省してないんだ私 有言実行できてない。迷惑かけ続けてる。 私は愛されない。 私は自分しか見てなくて、自己満足したいだけで、優しくない可愛くない綺麗じゃない、愛想が悪い、人見知りで、顔見れなくて、女子力無くて、女として本当に生まれてきたのか、間違って生まれてきたってくらい、おかしい人です。 だから嫌われました。 こんなのもう二度と好きになってもらえるわけがない。自分だって嫌いな人には二度と会いたくないって思っているくせに、自分だけ特別に私はそうじゃなくて違うくてでも、それでもって言い訳して、言い訳しか出さず、周りに永遠に不快感しか与えない害悪。 自分が悪いことしたから当たり前。わかっているくせに、結局納得したくないとひっそり付き纏うほど気持ち悪くて、 なのに、被害者面して、周りに頼ってばっかり任せてばっかり逃げてばっかりで、なのに、話遮ったり、周りの気遣いも無い、話すのが下手なせいで、傷つけてしまいました。 これは罪です。一生背負って生きていく。 そして、二度とこんなことをしない ように 変わって行く。 ですが、いまだに変わらない。弱い。 貧弱。もう落ち込めば落ち込むほど怒られれば怒られるほど、嫌われれば嫌われるほど、死にたいって、もう殺されても良いかなとか、殴ってくれって、相手に丸投げしようと自分はまた…同じことを繰り返し考えてしまう。 このままじゃ、 弱いままじゃ見てもらえない。 恥ずかしい。 執念深すぎる自分が、ひどい。 そんな私と関わってくれる方がいるなら、 どうか、友達になってください。 とこんなことを言っておきながら失礼なこと言っています。すみません。 そうではなく、 私を見るのでは無く、私が考えた役を、演技を 役者として見て欲しいです。それだけで構いません。 だけど、私は泣きたい時しんどい時思う。 どうしてここにいるのか、私は何が向いているのかと。 こんな脳なしに何ができるのかと考えてしまう。 本当に無能で自分勝手で自己満足したいだけの私が… 自己中心的　自分のことしか考えてない 周りに…興味がない？のかな…わからない 話すのが下手聞くのも上手くできない返しも上手くできない説明も下手で仕事で怒られたし 自分の話にすり替えようとしてしまう、また誰かに気を使わせてしまう 声劇を録るの1人が多いのは 周りとうまくいかないし、自分のことだけを見てるから1人で録ってると思う。 周りを見て褒めることが上手くできないのはそういうことだと思う。 私は思いやりが無い、優しくない人でした。 治る自信は無いこんな自分が良くなるとは 言い切れない。 だったらもう1人で突き進む 遠い人達にまで届くように　またいつか会えるように 無視されてもブロックされても 現実で怒られまくりでも進歩がなくヘタレなままでも 私は夢を追いかけ続ける そして、追い越して追い越して目が離せなくなるくらい、輝いてみせる。 好きなことやりたい。自分もやってみたい。 nanaで訓練し続けます。 私は上に上がって上がって、もう目が離せないくらいすごくなって、 嫌われた方も気づいてしまうくらい、魅力的な人になりたい。超えて超えて、自分の武器を磨き、いつか私の想いが届くように、そして、会うことができたなら、正面向かって謝罪をしたい。そして、私を見ていてくださいって伝えたい。 嫌いを好きに変えてしまうほどの実力者になりたい。 心は声優志望 ⚠️注意事項…コラボの際は拍手コメントください。 声劇や歌など、少しボイスメッセージなど、色々録っています。よろしくお願いします。 ↓X(旧Twitter)裏垢 https://twitter.com/@haruvoice_1103

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